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Coletivos

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma micro- Indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau- De- Arara indo para são paulo.
1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue- Pongue 4 chineses = uma explosão demográfica 1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de ópera 4 italianos = novela das oito 1 português = uma piada 2 portugueses = duas piadas 3 portugueses = três piadas 4 portugueses = quatro piadas.
1 argentino = um alvo móvel 2 argentinos = dois alvos móveis 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora 4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?
1 bêbado = um desajustado 2 bêbados = uma despedida de solteiro 3 bêbados = uma festa de formatura 4 bêbados = uma vitória da seleção 1 estudante = o futuro da nação 2 estudantes = uma república em formação 3 estudantes = uma passeata 4 estudantes = um bando de desempregados!




Sacanagem....

O que um brasileiro, um argentino e um português foram fazer na zona?
Bom.. O português foi levar flores para sua namorada... O argentino foi visitar a mãe... E o brasileiro foi cobrar o aluguel....




Rasga cueca

Um portugues muito esperto exclama:
- Vcs sabem quem inventou o limpa vidros?
Foram nos o portugueses, hooooohhhohoho. Todo mundo ficou de cara no chao.
Ele continua. Os americanos so tiveram o trabalho de colocar do lado de fora.




A realidade dos portugueses

Piadas de portugues é só uma; (as outras são todas verdadeiras)




Noticia de jornal

Estava eu lendo meu jornal díario quando vejo estampado na manchete:
"Português caí do 11ºandar de um prédio com um ferro na mão. Português morre, o ferro passa bem!




Trote

O portugues estava descendo a lomba com seu carro, quando viu uma placa ``devagar quebra molas``o portugues acelerou tudo e quando passou do quebra molas o seu carro desmanchou.
Depois ele voltou na placa e escreveu:
Rapido tambem quebra.




Goteira

O português reclama com o motorista:
- Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Entâo o motorista responde:
- Troque de lugar aí o português diz:
- Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio.




Granada

O que você faz se um português jogar uma granada em vc?
Tira o pino e joga devolta.




O que se toma nos países:

No brasil se toma cachaça, na inglaterra se toma cerveja, no japão se toma saque, em portugal se toma vinho e no iraque o q se toma?
R: Tomahawk.




O passeio

Evans encontrou-se com um português na rua, esse estava com um pinguim.
- Por que você não leva esse pinguim ao zoológico?
- Pois bem, vou levar.
- Duas semanas depois edgard encontrou novamente com o português, o qual ainda estava com o pinguim.
- Você não levou esse pinguim ao zoológico?
- Sim, levei e ele adorou, amanhã vou levá- Lo ao playcenter!




O rato

Uma vez, um francês, um português e um americano foram passear, aí, quando eles voltaram, tava tudo mexido, aí o francês disse:
- Quem comeu minha salsisha, vai passar pro resto da vida soltando pum.
Aí o português:
- Quem bebeu o meu vinho vai passar a semana toda soluçando.
Aí o americano:
- E quem ouviu o meu disco de txa txa txa, vai ficar a vida toda dançando o txa txa txa.
Aí nisso passou um ratinho fazendo:
- Pum, hru, txa txa txa...




Dúvida

Dois portuguêses conversam:
- Me diz aí manoel. A sua é boa de cama?
- Sabe joaquim, eu já nem sei. Uns dizem que é outros dizem que não.




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