Piadas de Mendigo

Ventilador de pobre

Ventilador de pobre nada mais é do que helicóptero sobrevoando a favela!

Quando um pobre vai pra frente

Quando um pobre vai pra frente?
Quando é atropelado.

Garotinho esperto

Um garoto muito pobre com a roupa toda suja e rasgada vai a sorveteria mais cara da cidade e pede com uma cara muito umílde para o atendente:
- Moço, você poderia me vender a raspadinha de cereja por 25 centavos? é Que eu estou com lombriga de tanta vontade e só tenho 25...
O moço disse que não podia vender pois quem decidia os preços era o gerente da sorveteria e que a raspadinha custava 60 centavos.
O garoto insistil tanto que o atendente decidiu ligar para o gerente e perguntar se ele podia fazer mais barato.
Após 15 minutos o moço volta e diz que pode vender por 25 centavos.
O pobre garoto fica todo feliz e chama toda a família...
(tio, tia, pai, mãe, avô, avó, irmão)
... Tira 2 reais do bolso e diz.....:
- Ok, então me ve 8!

Quando um pobre sobe na vida

Quando um pobre sobe na vida?
Quando o barracão explode.

Pensamento do dia...

Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

O mendigo

Estava passando um homem quando o mendigo derrepente lhe disse:
- Sou um imortal!
- Por que você é imortal?
- Porque não tenho onde cair morto!!!!

Papilas gustativas

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen.
Uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar?
- Sim - Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram- Se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Ducu e duculina

Numa cidade do interior viviam duas irmas: Ducu e ducolina.
Elas moravam numa casinha bem pobrezinha feita de taipa.
No casebre não tinha moveis por isso ducolina tinha o costume de guardar as coisas em alguns buracos que haviam nas paredes.
Certa vez, ducu estava procurando um escova para pentear seus cabelos e como não estava conseguindo encontrar ela perguntou a irma:
- Onde esta a escova ducolina?
Entao ducolina respondeu:
- Esta no buraco, ducu!!!

Rico x pobre

Rico x pobre rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

Pobre

Porque nota de 100 reais para pobre é disco vo ador? Porque poucos veem e os outros não acreditão.

Diversas

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
O rico pega o carro e saí, o pobre saí e o carro pega.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Sei que o dinheiro não é tudo... Tem também o carro, a casa, a televisão...
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
Amor de mulher é real.

The beatles

Num belo bairro de liverpool um senhor bate na porta de uma humilde casa:
- Olá! O ringo star?
- Não. Foi paul mcartney no correio.
- Então entregue este bilhete para ele. Mas não deixa o john lennon!!!!!!